рэй, я нуждаюсь в тебе.

нужно время. нужно время.
нужно подумать. нужно подумать.
смириться.
я не знаю, анон, мне сейчас непонятно плохо.
знаешь, есть много видов чувств, когда тебе худо: сейчас я не отношусь ни к одному из них.

только и делаю, что обвиняю всех вокруг в том, чего не признаю в себе. жалкий, несчастный человек.

перечитываю то, что только что писала. словно лепет глупца, это смешно лицезреть.

Кафка, ты абсолютно прав: каждый человек действительно носит в себе некую комнату.

если буду в Питере, а я уж очень хочу там побывать, мне очень хочется повстречаться и погулять с такими замечательными людьми, как Ada White и Илья Кисарадов :3
пусть забавно звучит, но эти личности вдохновляют меня своим творчеством.

в будущем я должна отдать родителям все деньги. чувство вины.

успокаиваюсь. мне нужно время подумать.

забавно, однако надеждоподобно (такое слово имеется?) осознавать, что я не одна. как таких называют?
хикикомори, я знаю.

дар, который преподнесла мне жизнь, я превращаю в пытки для своих родных и близких людей. я вижу, как мне повезло со всем, ведь такие условия есть не у каждого, и мне очень повезло. но сейчас я хочу одного: сотрите память обо мне у любящих меня. я не оправдываю их внимания.
…слишком много обо мне в один вечер?
не отрицаю. я эгоист.

отнимите мой дар, дайте его заслуживающему: пусть я буду немой. всю жизнь хотела этого.

не умею связывать слова в смысловые предложения.

как же я дьявольски ненавижу себя, своё тело, свой разум. абсолютно всё, что связано со мной. я веду паразитический образ жизни, от меня нет пользы. существовать за счёт других - вот, чего я достигла. я не преуспеваю, а самое главное, не желаю преуспевать в отраслях науки и творчества, я не оправдываю ни своих целей, ни желаний, которые, как я поняла совершенно недавно, существовали лишь в иллюзорном подсознании.
почему я живу в мире, где самоубийство причиняет боль? я слишком труслива даже для того, чтобы покончить с собой. просто сотрите меня с лица земли, просто поверните время вспять, я не хочу причинять боли родным. прошу, просто перемотайте время, как плёнку: меня не должны были зачать. я не подписывала акт о своём существовании, это было не по моей воле (или сейчас я просто трусливо нахожу оправдание своим поступкам?); предпосылки об идеальном обществе всего лишь гнусная фантазия. я не хочу и не желаю представлять, кто управляет этим миром, но управляющий явно забавляется с человеческими душами. если они, конечно, существуют.

иногда появляется желание удалить к чертям все свои аккаунты в социальных сетях, оставить только этот, и существовать восвояси. истинно говорю: я держу свой аккаунт вконтакте лишь ради аудитории с численностью 2000+ человек, которую я собирала с большим трудом. как для маленьких детей, мне нравится давать, что могу, этим заплутавшимся зверькам. в них чувствуется что-то родное.

хотела бы я стереть свою физическую связь между миром внутренним и внешним. морально она давно стёрта, можете звать меня кадавром в бытии.

невероятно сильно люблю свою комнатку.